爱情的日记

爱情的日记

时间过得真快，一天又将结束了，相信大家都有不少体会吧，需要认真地为此写一篇日记了。那么什么样的日记才合适呢？下面是小编精心整理的爱情的日记，欢迎大家分享。

爱是什么？爱一个人该如何爱？真爱？

爱一个人是揪心而痛苦的，当你真正爱一个人，又是快乐而幸福的。我不明白我是否在爱着，我也不明白是否有人爱。爱与被爱同样受罪，我羡慕那种“拿得起，放得下”的人，为什么我就没那么洒脱呢？我总是恨我自己，总是生活在记忆里，今天也许很平淡，但我明天总觉得今天好。我付出的感情不多，一辈子就两个人，所以我也觉得自己是幸福的，毕竟自己曾经曾爱过。

爱是豁达的，爱是宽容的，爱是无私的，爱是永恒的。当爱达到一定高度，不是占有，而是拥有。拥有一个人不难，拥有一份感情就太难了。爱一个人不难，要一个人真正爱你就不容易。我希望我爱的人抱着别人想我，而我不希望我爱的人抱着我想别人。很多人说我多愁善感，也许吧，我知道自己是一个被人讨厌的人，我有时都看不起我自己，我也不知道我属于那种人？

爱是千百年来永恒的话题，爱一个人是为她快乐而幸福，为她忧伤而消沉。爱一个人就是希望他幸福！当一个女人甘愿和一个男人同床共枕时，这个女人一定深爱着那个男人！而这个男人对女的没任何欲望也是同样的爱！

爱是一个微笑，一份祝愿，一个动作，不需要说什么，也不需要做什么，两个人就能心意相通。两个人能不商量而同时说出同样的话，做出同样的选择，这就是爱！生活在爱中就是幸福的，对自己的爱有祝福更是幸福的。

爱一个人太难，而要投入一份感情则更难，我们常常不明白自己的爱在那里，实际上爱就在我们身边，珍惜拥有的爱就是爱。人，往往这山望着那山高，而真正到了那山，才发觉这山更高。不懂得珍惜的人往往会被感情遗弃。

我不会解读妻子、情人、知己，我只知道拥有自己拥有的就是幸福的，幸福的就是快乐的，快乐的就是充实的，充实的人生就是精彩的！

爱是喝醉了有人为你洗脚，鞋子脏了有人为你擦，病了在你身边。你高兴的时候她不一定知道，但你痛苦的时候她绝对愿意听你倾述。爱是当她知道你想着别人时会为你拼命。爱不一定要手牵手，爱不一定要挂在口中，爱不一定结合。结合一定要有爱，娶一个女人当花瓶，不如孤独一生。爱宁愿伤自己也不要伤别人。

对家庭负责是爱，有责任的人才配有爱！平淡是爱，真实是爱，相思是爱……爱是容易的，爱是困难的，爱是艰苦的，爱的路程爱的爱！

爱是快乐！爱就爱！爱是恨，恨也是爱！我爱着。你爱我吗？

恩爱如初，一直都是紧紧的相拥在一起，脸上挂着甜蜜幸福的笑容。

无怨无悔地陪伴了我四年，始终保持着相亲相拥的姿势坐在我的枕边。

我的开心及悲伤都少不了它们的分享及分担。开心的时候，会抱着它们亲个不停；

悲伤的时候，它们也得陪我哭泣。

它们的来历……

20xx年2月8日，我和他在本座城市最古老也是最繁华的街道上瞎逛，无意中我看到了一对猴子被店家挂在在墙上，心里特别欢喜，瞬间喜欢得不得了，拿着它们爱不释手，可一问价钱，觉得可不思议，放弃了！带着不舍继续往前走，然后就直接回家了。

再过几天就是2月14日了，也就是西方人的情人节！可我们中国的年轻人好像也与国际接轨了——对这类节日特热衷投入，当然，我也不例外！只是不颜于面而已，因为我找了个古董男友，对什么节日都不感冒，更甭提浪漫了！

哎！又一次想起了，我那可爱的恋人猴子，或许它们已经有了买主，想想就有点心寒！算了吧！生活继续，工作继续，周而复始！

20xx年2月14日晚上，今晚与平时没什么两样，我还是吃完饭后，照旧洗衣服，漂完衣服后，按往常晾衣服是我那古董男友的事，与我无关，可这次的他特奇怪，啥也不理！连衣架也让我自己拿，我把自己的嘴翘得老高，特不乐意，可还是要进行，古董男友在旁边嬉笑，我感到莫名其妙！因为我够不着拿衣架，只能用棍子钩下来，刚把衣服拔开，就有一东西掉下来打在我脑袋上了，我气坏了！转头一看，噫！咋那么熟悉呀！这不是我的那对可爱恋人猴子吗？？它们怎么在这了！再一转头，那古董已经笑成一团，俺飞快上去在他脸上乱亲一通，太兴奋了！没想到，俺的古董还是蛮细心的，竟然把俺那天的一切尽收眼底，还偷偷的把它们买回来，就是为了给予俺一惊喜！呵呵，太幸福！

它们就这样走进了我们的生活，为我们的生活增添了不少乐趣！它们中小的代表我，大的代表古董！因为大的抱着小的。我们高兴的时候，它们就可以相拥过夜；闹别扭时，它们也受影响，不得相拥相抱，小的会抱着我的手臂睡觉，大的呢就当然抱着古董的手臂啦！现在想想自己也蛮自私的哈！凭啥不让恋人猴子恩爱呀？

现在的我们已经不在一起了，可它们还依然跟随着我，看到它俩，我就感到特满足！幸福依然存在！恋人猴子的爱情，谁也不可能阻止！让它们永远幸福地跟随着我，直到永远！

紫妍，是你的一抹嫣红点缀了我整个春秋。你的一颦一笑，都牵动着我的心跳，仿佛自己就是为你而生的。在你眼眸里，我能看见最旖旎的风光。那是不曾有过的姹紫嫣红，海市蜃楼。若灿烂的烟火划破黑夜的萧索，如幽香的花朵在荒漠里绵延绽放。你的一切，都让我惊叹！

我们相识于一场意外，那天，你骑着单车，像一匹野马在路上奔驰。我悠闲的听着音乐，在路上漫步，心里想着小心事。突然，从前方隐约传来急躁地女声"快闪啦，危险"。还来不及回应，你就扑了过来，那彪悍的架势如同吃人的野兽。我以为是刹车失灵，你说你根本就忘了还有刹车。寒，真佩服你的智商。

可怜的我，因为你，在医院里整整躺了半个月。就是那十多天，改变了以后的人生轨迹，让我静如死水的心海又泛起涟漪。你为了弥补过失，主动照顾我，像个称职的小丫鬟，不仅端茶倒水，还时不时冒些冷笑话试图逗乐我。

"莫言，别吝啬你的笑容嘛，你笑起来挺好看的。来，笑一个！"

"无聊！"

虽然我嘴上很不屑，表情也装的很冷酷，心里却在偷偷乐呵。

好奇你究竟是个怎样的女孩，有些怎样的人生经历。为何，在你身上看不见沧桑和忧愁，总是一副天真浪漫，不问世事的样子。

你的开朗活泼感染着我，那些天马行空的故事，开始让我着迷。我尘封的心门，慢慢被你打开了。

你静静的听我诉说自己的故事：我出生在一个庞大的家族里，人生早就被安排好了。我就像一个提线木偶，干什么，或是不能干什么，都掌控在别人手里，我的命运就是服从。

好羡慕你，可以随心所欲的活着。如果我不是莫家的少爷该多好，好想挣脱那座束缚我的牢笼，像自由飞翔的鸟儿，多好！

后来，我们成了无话不谈的朋友，可以倾听彼此的心事，也可以谈天说地，驳古论今。

如果，不是苏禾的出 ……此处隐藏8761个字……我的情感离去的时候了，面对她的离去，我觉得我是那样的苍白无力。于是我选择了让情感再次的逃亡，而她却在南方一个繁华的都市。

和她在一起的日子，是幸福的，有着美丽的希望；有着温馨的期待；可是背弃的诺言只是因为那无边的网络，走了以后，剩下的只是那无尽的黑暗；那时候我从没想过会有今天这样的结局：没有人分享我的快乐和忧伤。

没有她在身边的日子是莫名的，也是失落的，我甚至害怕空闲。在那些百无聊寂的上午或者下午，我总是跑到网上去麻醉自己，试图把她的影子从我的脑中洗去,然而事与愿违，忘记总是在你一觉醒来之后，又悄悄地溜回了这片寂寞的沼泽地。

有人说爱情就象酿酒，可是我费尽了心思，采撷了百花的芬芳，酿就的那盏甘露，却因为最初的欺骗而导致了寂寞的品尝；因为没有她在，我的快乐是孤独的。我真的不想让自己在思念中痛苦地挣扎，可是每一次我辛辛苦苦构筑好的防线总是在思念里全线崩溃，让我一次又一次地陷入情感的颓废。

我不知道自己是该去勇敢面对，还是选择逃避，也许我根本没有选择的勇气。而如今分手时她说的那句“我们还是好朋友”却成了我联系她的唯一理由，电话里的声音还是那么的清越那么的妩媚，可我怎么也找寻不到那往日的依恋或是一点点的熟悉，有的只是一种平淡得再也不能平淡的语气。

在这个陌生的城市，我是寂寞的，就像天空中偶尔飞过的孤鸿。时间在一点一滴地耗尽着我的一切，包括我混混噩噩的日子。顶着飘忽不定的风雨走在午夜凄凉的街头，凭着脑中仅存的的印象探索着她的踪迹。

一再的颓废，一再的乞求，在黑暗的殿堂，我明白了施舍的绝望。忘记就忘记吧！让自己寄情于天地。遥观山水身化青竹，昨日的因果，是非的种种；能林立下来的，无非是一世的没落，一腔的挂念，往返的奔波中，麻痹着念想，徒劳的努力下，仍挥洒不去那淡淡的忧愁。

常常的，一个人，默默地去品味那份孤独，总是在不经意间已泪流满面；如花的青春，如水的流淌，风雨中的旅人，依旧是踽踽独行；思绪的线，浅浅地漂浮在忧伤的蔚蓝的海面，荡漾的涟漪下，所垂钓的只是那相思的苦，寂寞的愁。

我用一生的脚步追随你如风的身影，梦醒时，沧桑如故，年轮依旧；我用一生的爱恋缠绵你如丝的身影，回首时，风霜满面，新月如钩；钩一抹黄昏，默默地守侯；抚一池春水，静静地等待；就算是知道枉然，也甘愿沉沦！

醉眼惺松的时刻，不禁想起了一句话：“忘记是在不知不觉中滋长。”

不知道今夜的你是否安好？

不知道今夜的冰冷谁最终又忘记了谁？

所有优美、忧伤的辞藻都不停地在我脑中跳动，好像都想挣脱我的掌控，成为独立的个体。我只好放任他们，让他们跳出来，不要再么戳我的胸腔，那样真的很痛、很痛！我的快乐，我的忧伤都是为他，为我心中那个从来就没有离开过的鬼影，之所以给他安置这样一个名字，那是有缘由的，因他就像鬼魅一样一直掌控着我的思想，掌控着我的心。

二十有四的我还从来就不曾动过心，不是没有优秀的男子，只是他太过完美和优秀，太过魅惑，也许魅惑用的不合适宜，只是我找不到更好的词来。

从中学开始我就在寻找他，一直到过完人人称之为爱情象牙塔的大学，甚至到现在，我都从未放弃。本来就是一个虚幻的影子，却影响了我整个青春，我心有恨，心有怨，所以难以释怀，我想好好过平淡的生活，找个爱我的男子，一生相伴，只是任凭我怎样的努力都是徒劳，我斗不过他，斗不过他的魔力，斗不过他的根深蒂固，他已经将我整颗心占据，没有给我留下一点安放其他人的空隙。也许他知道我的痛苦，知道我的忧伤，只是他刻意的不给任何安慰，就像他是上辈子的债主这辈子来讨债。倘若真是这样我认了。只是这个债太重了，超出了我的负荷范围，我已经是一败涂地了，为何还要苦苦追呢？不肯给我一点喘息的空间呢？就算是我犯下了滔天大罪，也不至于这样剥夺我的幸福啊！

他、他、他……有多少个他从真心的对我好，我都已经不记得，每一个他都被你吓跑，每一个他都被你伤。再我今生被你阻止得不到爱人，我认了，只是请你不要再让我背负过多的愧疚，愧疚于那些关爱我的人。就让我一直做个冰一样的女子，那样我就可以不逃避所有的情感，情感这两个字太伤人了，因你体会不到当别人对你说：“你让我知道，原来天堂到地狱只要一瞬间。”这句话时的心痛；因你不能体味一个痴痴等你七年的人的心酸；更不能感受那种想爱不敢爱的无奈。所以求你来个决断，要么把我冰封，要么把我释放。我等着你的裁决，等着你的宣判。只求你不要让我再两难。

你，我心中的鬼影，我会狠心将你赶出我的心房，不再让你吞噬，因我还要追求人生最美妙的爱情，你是不可能阻挡的，因为我已经明白，爱情不是活在童话里，人间没有完美的男子，只要对他动了感情，他就会是我的完美男人，所以我一定会赢你，驻扎在我心中的鬼影。

很多的时候我都想对A先生说这样一句话，但每当话到嘴边，我又总是会咽回去，没有什么难言的理由，许是那一刹那，失了说这句话的兴趣，许是觉得没有说这话的理由，也有算了吧！说了也不会有怎样的结果，到头来还会两不相乐。

初识A先生时，那时候的他正在热恋，甜甜蜜蜜，在一起吃过几顿饭，便也就熟识起来，对于我来说，所谓的熟识也便是，在街上遇见你，我能叫出你的名字，顺便还能问声好，便是熟识了。半年后，大概是冬季了，A先生失恋了，我想对于冬天失恋的人来说，更加的可悲，冬天里的失恋人便也更加的可怜。A先生便在他失恋这个可悲的冬季里频繁的联系我，我想我大概成了这爱情悲伤长河里一同被溺死的人。

我们很快的在一起，这样的速度超出了大多数朋友和家人的预想。这么快的在一起，我们并没有像坠入爱河的人一般，迷失自我，进入疯狂，我们是如此的平静，唯一不同的便是从一个人，变成了两个人，但我仍然常常觉得我是一个人。

我甚至会质疑，这样的一段恋爱，是因为是什么走在一起？因为物质，不，我想他并没有什么能给予我的，我本就不是这样的女孩；因为爱情，不，大多数的时候，我并不认为他是爱我的，或者说，我并不能真切的感受到他的爱意。我想，大概从最初开始，他便没能将我放到与他平等的位置上。年龄的不平等，社会阅历的不平等，性格的差异，各种因素，造就了这样不平等的开始。

我想这大概还是因为不爱，于他而言，我非最佳人选。婚姻于人，不是因为爱情，而是因为适不适合。

我们开始出现各种各样的矛盾，刚开始，我会理直气壮的和他理论，也会心平气和的和他解释，甚至，他的晚归，于他不好的习惯，我都会与他好好言说，但得到的结果是我们都不愉快。于现在而言，我已懒怠于言说，为避免不愉快出现，我便不再言语，免生厌恶。

舒婷曾在《致橡树》里将爱情的平等这样优美又明了的描述，我想这便是我要的爱情。

在这感情路前，迷雾茫茫，我看不清你的脸，望不明你的心。我想挣脱束缚我的绳索，却有怕伤了大家的心。

现在的我，如笼中的鸟儿，飞不出去，安不下来。借用《黄金时代》里的一句话，这真是我的“黄金时代”。

只愿你于我，是因为爱情，纯洁干净，不低到尘埃里，不高入云层中，只是相爱，淡淡欢喜